最近的距離

我不在乎我是否入睡著，直接叫醒我吧。

用你最自豪的口技，伺候我。

直到我從睡夢中緩緩醒了…

直到我思緒逐漸清晰時，想到的第一件事就是

「我擁有妳。」


跨坐在我的身上，慢慢地讓我進入妳，

讓我倆因為重新結合的快感發出沉醉的嘆息；

讓我不經想到上一次我將種子通通灌住到妳身體裡時，

那一種無法言喻的佔有與征服。

我想，除却兩個孤獨的靈魂彼此緊貼在一起時的安心感外，

這帶著甜、帶著溫暖的舒爽，

應該就是最近的距離了。



I am your king. 

You are my queen,

and

sub.

蘋果

　　你還記得你最早的記憶是幾歲的時候嗎？我指的不是那種親戚長輩在餐桌上一再的提起關於你的兒童趣事。而是你清楚的記得的那些場景，用著第一視角。每當你回顧那次事件，你總能又多發現什麼細節，模糊卻非常肯定，然後漸漸的一點一點完善那一片記憶裂痕。

　　那是在我四歲的時候，我記得我走到了一個地下橋。四線道的馬路加上不低的車流量對於兒童時期的我而言是不可逾躍的。而我的目的，是為了去找我的祖母。理由卻又是這麼容易推理回溯。哪一個長孫不被自己的祖父母疼到壞掉呢？

　　故事的完善程度並未完全。只記得最後有一個女士停下來問我要去哪裡。好時會將我送到了我的家。而我的祖父母在當時完全嚇傻了。一個4歲的小孩就這麼從太平803醫院附近走到台中火車站一帶。而再來的記憶就不是這麼有趣了。這樣天才般的創舉換來的是母親氣急敗壞的拿著一節水管毒打。我記得的是祖母舊家那用水泥與白色瓷磚貼好的洗手台，母親就是從那拿起水管的。說到這…我對我的故事版本是這麼的深信不疑，卻沒有太大的信心保證這些描述的真實性。

　　是的…傷疤早已消失…疼痛感早已經忘記…時間順序也早已經忘記…但是那場景畫面是多麼的清晰，以至於連背景上的白色瓷磚洗手台都是這麼的印象深刻。

　　我們可能記不得那些我們曾善待過的人，卻一定會記得那些我們特意傷害的。同樣地，我們也總記得那些蓄意傷害我們的人。
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　　當我扯著妳的頭髮將妳拉向我時、當我掐著妳時、當我看著妳全裸的躺在床上，一臉緊張卻又期待時，那是一種名為"擁有"的滿足。時間開始變慢，然後像是完全靜止。我在這時空之中，照著自己天生的節奏盤算、實踐著我計畫的每一步…剝奪了妳的視覺，在妳白皙的脖子套上項圈與牽繩。

　　體液的交換、肉體的撞擊和下體被溫熱的小穴緊緊包覆的快感是我放縱獸慾的唯一牽引劑。我不曾告訴妳的事實是，讓妳帶上眼罩不儘是因為妳會變得更加敏感，同時也能禁止妳與我眼神的交會。只有那樣…我才能更可能地將妳當成東西般的使用…盡情的使用。但那也不過是更可能…這一層桎梏，還未曾打破過。

　　但總歸這些，都是美好的。所有關於這些美好的記憶，每過一段時間，我就會拿出來曬曬。這一些貴重的精神財富，如此反覆的溫習，只是為了讓自己是個醒…感到自己尚且還算活過。

　　對於妳我的故事將在何時點下句號，早在最開始之初，我就將這決定權交到了妳的手上。一直以來，我要的不過是這一些值得回憶的事。

　　萬幸，我不再是四歲的小孩，記憶的裂痕不再致命。我終能記得大部份的劇情。或許，偶爾，經過類似的場景時，還能進一步的提醒，我們曾有的細節。

　　這才算是永遠吧？此時的我，是這麼覺得的。
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需要

14歲的我，開始使用"愛"與"喜歡"兩個詞彙。
15歲的我，會了做人要圓融。
16歲的我，我的字典裡開始沒有"嫉妒心"這個詞。
17歲的我，變得沒有脾氣。
22歲的我，重新定義了什麼叫做"愛自己"。
23歲的我，明白了什麼叫做"不用擔心"。
24歲的我，懂了與其知道自己要什麼，不如去知道自己不要什麼。
26歲的我，思考著什麼叫做"家"。
27歲的我，漸漸明白什麼叫做"責任"感。
28歲的我，開始用"需要"與被需要"來取代"愛"與"喜歡"。
29歲的我，知道了"誠實"的能量遠比"謊言"要來的有用。
30歲的我，懂了什麼是真的失去。
30歲的我，開始以過來人的身份給予他人建議。


對我而言，我身處的時空：我，是連貫性的。而妳在其中一段中與我相遇。
妳留了下來，並且漸漸的變得越發需要我。我記得了妳的味道。如果在人群之中，
我有信心能藉著味道尋到妳。

18度的歪頭，半邊的頭髮隨著動作搖擺，是妳可愛的樣子。戴著眼鏡的疑惑臉龐，讓我能夠不厭其煩的回答妳的疑惑。妳知道狗兒在遇到不能理解的事情時，也會歪頭嗎？

Ich vermisse dich an einem so kalten Tag.

I know

　　抓著我的褲沿，緩慢的跪倒在我的跟前，手裡有著的是妳按著吩咐為我調的蜜茶。滿溢著葡萄香和一股無比熟悉的淫靡味，輕搖酒杯、品香、淺嚐，直至一口飲盡。羞恥心的作祟，妳臉色泛紅，呼吸越發的急促。我能想像的到妳又弄濕了我的地板。

　　笨拙的解開我的拉鏈，沒有猶豫的吞吐著我熾熱的根，又一邊帶著希冀的眼神向我訴說…訴說著妳想要奉上妳的全部，求我接納、使用。My sub, my slut, 那認真的模樣提醒著我妳的忠誠。

　　而我回應。在妳的胸前留下我的印記，反覆的吸吮著同個部位，由紅轉紫，然後變得更深…更深。讓妳時時帶著它。看著，就記得妳如何的在我身上荒唐。然後再一次濕了下身。

　　深埋在心底的三個字，總在此刻變得難以掩飾。想要提起勇氣大聲說出來好讓妳祟拜的男人能夠聽到的那份衝動挑戰著理智的底限。自尊心…世俗的枷鎖…無一不被本能所挑戰。矛盾的心情迷茫了妳的眼神。此刻，世界的聲音只剩下咚咚的心跳聲，而我的指令顯得遙遠…妳無從思考，只能低語著"主人的"…"主人的"，然後像個小魁儡被我肆意擺弄。

　　跟著我的腳步，緩慢的爬行。熟悉的路線，妳知道終點是那張充滿汗水、體液以及性福回憶的床。妳知道…妳會被抱起，放到床上。雙腿會被分開，被取笑那氾濫的淫蕩小穴。我知道妳知道這一切。

　　腫脹的根緩慢的進入了妳的小穴，快感使我們雙雙的發出滿足的嘆息。隨著活塞運動的加快，房間的濕度越來越高…而我們在這裡喘息、纏綿直到我將精液全數餵給了妳。妳帶著微笑的窩進了我的懷裡。聽著我的心跳，感受著我的體溫，漸漸入眠。

I know

These are the things you will gladly do.

Ich liebe dich

　　對我來說，那是種勝利的指標。是為了我的年2017結束，並同時開始了年2018，最好的那種。訴說著，古人誠不欺我。無心插柳的事情，總會給出很棒的故事情節。而每當我打開部落格，我總是思索著一個問題「是什麼會讓妳願意臣服於我？」。然後在慢慢的把瑣碎的靈感一點一點用文字拼湊出來。

　　有人說，曖昧總是最美的時候。但她只說了前半段。而後半段是前提，那個前提，是說著我們處在相同感情基準線上。縱使彼此的角色和個性使得雙方在相處的權力分配上處於非持平的狀態，也不改我們對下一秒的期許是一致的。我總說著，我把D/s當成是我的生活風格，而不是什麼角色扮演。


「我要求著我的sub無時無刻的稱呼我為主人。並且告訴她那是種特權。」---  Dom

　　臣服者，是個獨立的個體，就我的認知而言。她，也是。 在我眼中的她，是個活潑並且時而積極的女孩。強壯並且很有想法。有時，也有著強勢的人格特性。而我不過恰巧地，多了她一些。

　　那是種感覺，難以形容和界定，卻有又能深刻的感受到它們存在。我的一舉一動都能輕意的喚醒她的慾望；不經意的一瞥就能讓她臉色泛紅；胸膛傳出的陣陣心跳聲能為她帶來平靜；以及那一種不可言欲的被支配慾，總能從她的眼神和肢體語言讀出。那是種有趣的感受，畢竟它違背著常理，仔細思考後卻又覺得合乎邏輯。該怎麼說呢…大概就是，如果我不支配、使用她，才是真正的羞辱並且剝奪她存在的意義吧。

「在你身邊和在別人身邊似乎是不一樣的自己」--- sub

　　為此，我不意外。如果在「妳自己選擇當一個sub」和「因為是我的強勢使妳願意對我臣服」兩者解釋之間選擇一種來形容妳的感受，想必是後者更為貼切些。畢竟，臣服不是隨時隨地的，也不是對任何人都行。她的臣服首先需要我的強勢，然後是引導出那些感覺，然後才是權力的轉移。簡單地說，少了我，她的臣服心是不會存在的；少了她，我的強勢也沒了意義。

「Ich liebe dich」--- sub
「Ich liebe dich auch」 --- Dom

　　所以，別認同別人所說的"臣服者才是真正掌握權力的一方"。聽上去一點道理也沒有。因為她是個sub，卻並不是所有人的sub。她的服從性是來自於我的強勢以及我征服了她的事實。所以她甘願為我跪下，讓我為她決定一切，並且樂意接受所有我要給她的甜與苦。因為有我，才成了她是個sub的事實。

she submits because of Me, not because she is a submissive.