真實

然後，我對她說了：


如果我身邊有人了 我還是會想要擁有妳  同樣的 如果妳身邊有人了 我還是想把妳當成我的所有物。

我們不是婚姻，而是擁有。 一個不平等的擁有。 我擁有全部的妳，而妳只能跪下，誠心的感謝我施捨給妳的那一部份。

你身旁可以有人，然後我會知道。 然後當我想到妳的時候，我也會想到我的東西被人使用了。 我會吃醋。 但是我不會告訴妳。 我只會在下一次會見的時候，狠狠的肏妳、掐妳、扇妳耳光。 直到那份負面情緒宣洩完畢。

妳是我的慾望，因為沒有妳，我會走的沒希望。 就像當時說的，no one ever went this far.  然後我會停止我的旅程。 因為我知道我生錯了時代。 我生在了一個男女平等、一夫一妻的年代。

然後，分開的每一個晚上，不自覺想到妳的時候，我就會好想在握住妳的脖子，讓妳品嚐我的唾液。 甚至在妳那我欣賞不已的臉蛋上留下我的精子。 然後我會叫妳吃乾淨。 還有地板上滴的，通通舔乾淨。

當我使用妳，妳會感到存在。並且我也是。當我使用妳，對妳這般任性自我。徹底解放我自己黑暗面的時候，我才第一次感到滿足。 打從心裡的滿足。 那種擁有的滿足。

所以我傷害妳，所以我要妳難受。身體上的過多及過少的快感而產生的難受。 心裡上那若有似無，飄忽不定的難受。 妳 很幸運。 因為妳只有偶爾才會體會到那種若有似無、飄忽不定的感覺。  而我則是28年來，時時都是這樣覺得。

我以為單親不曾影響過我什麼。 而一直到四五年前，我才發現，這是無法改變的事情。那是寫在了深層意識裡的保護自我的機制。 既然我改變不了我自己，所以我決定改變妳。 賠上妳的未來，就為了我。

我想我能夠被滿足，但是不是所謂的找一個100分的來滿足。 而是40、40、20的三個不同的人、事、物，來滿足我的一切。
現在我把那40交給了妳。

我很孤單，在這裡一個人。 尤其是當我從一個有妳的地方離開的時候。 我也早就習慣有個人臥在我身旁。  在我早上醒來的時候，迎合我的獸慾。  我可放心的幹妳，想射精就射精了。 把妳當成洩慾的。 但是我好喜歡這樣的妳。 而這是我喜歡妳的方式。

現在，我只要閉上眼，想著的就是弄痛妳。 看著妳眉頭緊鎖的樣子，我就更滿足。 那不是快感。 不是給於痛楚的興奮，也不是肉與肉之間的作用/反作用力而造成的。 卻是這個女人甘心為我忍受這一切。   然後，我還很滿意妳並不會因此感到快感。 這樣，我就知道妳是完全為了我自己。 為了我快樂，而感到快樂。

如果我有靈魂，那妳有很大一塊。 我不曾寫未來的事，也不寫現在進行的事。 但是妳要知道， 沒有妳，我開心不起來。 因為我們走的太遠。 一不小心，妳變得無可取代。 一種不完美中的無可取代。 少了妳，我會失去信念。 然後我會停止追尋自我。

天阿，我好想妳，我的貓兒。 這契約，妳不得終止。 因為我要妳就是我一個人的貓。 妳要代替我活在這個不公平的世界。 妳要每晚鬱悶，為何自己要這麼卑屈。  而當妳如此想時，妳的臉卻充滿著踏實跟滿足。  因為那也是種人生， 妳可能不喜歡。 但是是我幫妳挑的。

妳的靈魂將完全是我的。 100%。 這樣，即便妳活的很累，妳也會看著那個擁有妳全部靈魂的男人。 然後再一次矛盾的傷害自己，取悅我。

我要妳是我一個時時可以幹妳，時時可以要妳到沒有人的地方，自慰給我看、傳祼照給我的女人。

妳孤單，就孤單吧。 這樣妳才能份外的感到驚喜與開心，當我開了妳家的門，上了妳的窩。肏妳的小穴，然後在妳有上留下我能留的印記

如果要孩子，那就要吧。  又一個單親家庭。 那我會教導他這一切。 讓他成為我的複製品。 然後我會允許妳，分一點寄託給他。 但是我依舊是妳的主。

溫柔的折磨妳。 想逃卻捨不得逃走。 然後妳會恨我。 然後妳會愛我。 然後我會成為妳的全世界。 然後我們將不會葬在一起。  但是我們曾經寫下過我們兩個人合意的日子。

或許有一天，妳會跟朋友說起。 然後她們會知道妳是勸不動的人。 所以沒有勸告，沒有"離開那個垃圾"之類的話。 而是簡單的一句“「值得嗎。」

然後，妳會說：「值得。」 因為全世界面對的都是他的謊言。 而他的真實，只有我一個人擁有。


這是我。 妳可以觀賞。 但是沒有指教。

靈魂

你相信有靈魂嗎？

我不相信。

不過如果人真的有靈魂的話，那這靈魂肯定能被分割成一塊一塊的。

因著遇上了某些人、經歷了某些事，我們的靈魂就這邊分了一部份出去。

給了誰、誰收到、是否得到反饋，當下的我們無從得知。

得等到季末終了，像清算存貨一樣的開始清點著自己的靈魂存貨。

然後才發現，自己在不知不覺中，發給了誰。
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所有與我立下D/s約束的女人，都擁有了一塊我的靈魂。

不論這關係持續了多長，又或者期間我得到了多少滿足。

妳都擁有了一部份，只是或大或小罷了。

收不回來。那是我從眾多回憶中汲取出你與我片刻的憑據。

當我回味我握住妳脖子時的觸感、還是狠狠的將肉棒往你喉嚨深處頂。

妳眉頭緊鎖的樣子，還是反胃的作嘔，過多的口水分泌，攔不住的滴在了我的肉棒中。

這是妳在我腦海中的樣子。 不多，不少。 不過剛好不是妳要的。

靈魂是有限的，回憶就像舊式光碟片一樣，寫入了，佔了一塊就是不可改寫的。
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我想說的是，並非是妳不值得好好對待。

在我看來，妳是個好女人，非常值得有個人出現，照你所想像的待妳。

但那個人不會是我。

妳是條好貓，也是個好sub。

不過就是如此而已。

當我想要幹女人，妳是首選。 因為我可以無顧忌的玩弄妳。

把妳壓在身下，每一下都是狠狠的抽出、頂入。

雙手也是忙碌的一邊掐著妳，一邊羞辱著妳，連帶著扇妳耳光。

然後內射妳，讓妳帶著我的精液開始妳一天的行程。
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我會想念妳，因為妳滿足過我。

所以妳消失了，我會注意到，也會失落。

只是那不是愛情。 那只是種佔有。

即便我找到新的玩具，甚至把屬於愛情的靈魂交到某個女人手中，

我也不會停止回味妳在我身下，被我使用的日子。

我依舊會幹妳，只要妳一絲不掛的趴在我身前。

妳有我一部份的靈魂。

不過也就只有一部份。

前提是，

我們有靈魂。