房間，房客。

　　我為妳準備了一間專屬於妳的房間，在我的心裡。這把鑰匙，就交給了妳。雖然說，這門是不需要上鎖的。但，妳可以將它視為我對妳信任的象徵。它的意義不在於開門…更像是張邀請卡，邀請妳住進來、探索著我的世界、我馴服著妳而妳制約著我。我希望妳把它當成自己的家，佈置好、定時的打掃，放點音樂，make yourself comfort here. 所以，請按照妳自己的意願，決定好希望它是個家、是個避風港、還是一夜溫存的休息室。

　　隨心所欲的佈置吧。任意的將它漆成妳喜歡的顏色。為它置辦各種妳所需要的傢俱。在我點頭接受妳在這裡能有一席之地的時候，就意謂著這一塊位置就是一直屬於妳的。定時的整潔以及勤勞的更換擺設吧。為自己提供一份新鮮，也讓我對於妳持續的在乎與付出感到心安。而話又說回來，對於被妳住進我心裡這件事情，更像是始於無奈、漸漸習慣、小心翼翼的享受、轉而彷惶，被所為的未知數弄的過於計較得失。 然後嘆息…未知，遠比壞結局更揪著人的心情。

　　望著那一排排陳列的老舊房間，我不禁好奇自己的心裝的是怎樣的次元。 每一次的離開，我以為，至此之後，再也不夠多餘的空間為讓下一個人進來宣誓主權。而後，幾天、幾月、甚至是幾年後的心終於平復過來，開始期待著下一個特別的房客入住。我天真的以為，那不過是我學會了怎麼新陳代謝掉這些過往的故事。而我這十多年來的人生如同四季一樣，重覆的進行。最後…仔細回頭一望，才發現，左右陳列著無數久無人煙的房間未曾有一間消失過，而那一條路看似沒有終點…而那心，好像還有裝的下，它期待著。

「我以為我的心期待著的是幸福…」
「我以為。」

　　心與時間合作，兩者如同過篩的網子般處理著我年復一年的回憶。對於我”將一切回憶通通丟掉”的提議它們選擇視而不見。更過份的，是去掉痛苦後的甜隨著日子慢慢發酵。直到某一日，甕中的壓力失衡，超出密封的罐口所能承受的壓力。酒香就這樣漫延四散著我的胸口…無預警的，沒有規律。　我只能一面面的想著那些”遺憾”，然後繼續假裝沒事的處理著生活瑣事。

　　我期望我的心可以停歇，在未來，不會再有魔術般憑空出現的空地容納其它人。但…我知道這只是種奢望。

　　未來的人，希望妳能懂我的不便。不論妳入住的時間有多久，分手是和平還是充滿言語暴力。請明白我的人生鍵盤上少了刪除(Delete)鍵。 任何我兩的足跡不會隨著時間風化。而所有我獨自飲的發酵都是遺憾。縱使我的心能在同一時間入住複數房客，定律依舊是這樣運作。請把這件事情看的嚴肅。


對妳，對我，都好。

體感

        加州，二月的天，像是一頭塞進冷凍櫃大口吸氣，然後是白色的霧氣從嘴邊散出。鐵製的露營車體沒有禦寒的作用，不得不在刷毛的棉被上為自己再增添幾件，好保持自己總是祼睡的習慣。皮膚像是被乾冷的環境漸漸抽空了水份，絨毛被和肌膚的接觸，總是會不由自主的在被褥中蠕動。 這樣的感覺，鮮少能在潮濕的台灣感受到。直到發現了冷氣機的除濕功能。

　　我想，這應該是除了手機的發明外，最強大且實用的科技了。運轉了幾個小時後的房間，乾乾的感覺，身體與棉被的接觸是容易讓人聯想到兩人纏綿的歡愉感。想到的是那大夢初醒時，我輕撫著依偎在懷中那人的背。像是上了爽身粉的讓人禁不住來回撫摸…她在半醒半夢間的輕聲呢喃。喜歡在這時將她更緊緊摟著。一會輕輕的張著牙磨蹭著她的肩，一會用溫熱的鼻習輕掃著等個背。至到整個身體慢慢的被喚醒…讓它期待著被我享用。

　　雙手放肆的在她身上游移。喜歡指腹輕撫過她的臀卻刻意的避開她的小穴。喜歡聽她反饋的呻吟，感受著她扭動下身讓我感受著她的不滿。喜歡提著她，側躺著從她背後緩慢的進入她的身子…時不時的停下來感受它因為快感而忍不住的產生的吸允感。喜歡這樣子停一刻鐘。慢慢著讓我們變成彼此的形狀。忍耐著不去宣洩那性慾…我們是更加的貼進彼此，我輕吻她的臉龐…她則輕輕的將手往後舉，撫摸著我的後腦勺。再一起回到睡夢之中…